Un poquito más de humor ... no le viene mal a nadie .

Mesa de ayuda , si! , a veces se puede ayudar .

Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco.

Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo a ver la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este sí funciona!!

Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.



:)

- PAPA, VEN, CORRE

- No puedo, estoy en la ducha

- Jorgito M. acaba de mearse en tu ordenador

- ¿Qué?

- Que se ha meado en tu ordenador. ¿Qué hago?

- Rápido, mételo en el microondas y ponlo en marcha durante 30 minutos

- No creo que quepa... Y además no sé si voy a poder yo solo

- No, el ordenador no...


=)

Bienaventurados los pesimistas porque hacen BACKUPS.
Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto.
Necesito psicologo para pentium 4 que se cree 486 ...
Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows Vista . Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?..."El bueno, el feo y el malo".


- Hola Pepe. ¿Todo bien?

- Sí... Ya que te encuentro, quería preguntarte ¿Sigues siendo Gerente de Sistemas Informáticos en aquella empresa?

- Sí, por?

- Porque mi chico terminó la secundaria y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinero. Le gusta la informática y pensé que tal vez tú pudieras...

- Si quieres le busco un hueco, no hay problema.

- ¡Fantástico! Gracias.

- Bueno, veamos. Lo puedo poner como Asesor Informático. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo se lo pida y decir un par de sandeces. 4.000 euros al mes, más gastos. ¿Te parece bien?

- Te lo agradezco, pero no me gusta. Es mucho dinero. Prefiero que empiece en algo más bajo.

- Auditor de Sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. 3.000 euros más comida.

- También podrás buscarle algo mas humilde ¿no?

- Mmm. Ya sé. Director de Proyecto. Solo tiene que poner a parir a los programadores. 2.000 euros más viajes.

- Todavía me parece mucho.

- También podría ser Analista. 1.200 euros al mes y no tiene que hacer nada muy especial. Darle a los programadores lo que le pidan.

- Eso podría ser adecuado. ¿Hay más opciones?

- Lo único que queda es Programador. Esos tipos tienen que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los Analistas, los Directores de Proyecto, y también con los usuarios. Trabajan como burros para que los demás nos llevemos los laureles. 900 euros, sin extras, por 10 o 12 horas diarias. Pero él no puede entrar ahí.

- ¿No? ¿Porqué? Sería perfecto. Aprendería a pelear con la vida.

- Imposible. Tiene que ser Ingeniero Universitario en Sistemas!

¿Eres turra o informático?


Algunos trabajos muy, muy diferentes tienen más cosas en común de lo esperado. Hay quien reconoce ciertas similitudes entre una puta y un informático. (No quisiera ofender a ninguna puta). Si eres informático, trata de responder a las siguientes líneas con VERDADERO o FALSO.

- No estás orgulloso de lo que haces.

- Tu jefe/chulo conduce coches bonitos como Mercedes o BMW.

- Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros"profesionales".

- Te pagan para mantener feliz al cliente.

- Tu trabajo NO te satisface.

- Tu jefe/chulo te anima a beber para que puedas vivir con ello.

- El cliente paga mucho pero tu jefe/chulo se lleva casi todo el dinero.

- Sabes a qué hora comienza tu turno de trabajo, pero nunca puedes calcular a qué hora terminarás.

- Te pagan para hacer realidad las "fantasías" de otras personas.

- Con esta profesión, es difícil tener una familia.

- Si un cliente te sacude, tu jefe/chulo simplemente te envía a otro cliente.

- Te da vergüenza decir a los demás lo que haces para ganarte la vida.

- Además de cobrar por las horas, tu cliente te paga la habitación del hotel.

- Sabes que tu cliente paga mucho más de lo que vale tu trabajo, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, NO es tu problema.

- Cuando vas a ver a un cliente estás perfectamente, pero cuando vuelves te escuece todo.

- El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.

- Siempre te preguntas si NO podrías encontrar un jefe/chulo mejor.

- Cada día te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto toda mi vida".